В книге «Бойся, я с тобой» (издательство АСТ) Таня Танк пишет о том, как распознать абьюзера на первом этапе и к чему могут привести более серьезные отношения с ним (спойлер: ни к чему хорошему).
![Таня Танк](https://webcf.waybackmachine.org/web/20221202071921im_/https://resizer.mail.ru/p/ef34c984-12a0-527b-af93-f4c123cd2b4a/AQAFViGvLefSTX3ej2tPx5ffDrBFkuW9gYGudF_IAzS1javmZAFHSqiLbot6uBA6ZGQcglMWG0R3Y6CYtuXVVfWRv-4.jpg)
Среди прочих особенностей поведения нарциссов и социопатов автор упоминает висхолдинг – манипуляцию, когда партнер блокирует важную для вас тему. Это не просто игнор или молчание, а именно перевод разговора в нужное для токсичного человека русло. Насмешки над собеседником, которые тоже уводят от сути диалога, также относятся к этому неприятному явлению.
Токсики могут месяцами и годами убегать от не интересующей их проблемы, которая – в то же время – очень сильно волнует вас. Причем чаще всего у жертвы еще и возникает чувство стыда за то, что она вообще подняла эту тему.
Как именно распознать висхолдинг?
- Собеседник уходит от разговора и пытается сосредоточить ваше внимание на другой проблеме, не имеющей в этот момент значения. Например, вы предлагаете обсудить, как дальше будет развиваться ваш роман, а вам заявляют: «Я бы рад, но не могу этого делать, пока вижу, какие грязные полы и посуда у нас в доме».
- Собеседник занимается посторонними вещами во время диалога: смотрит телевизор, играет в телефон, специально уходит в другое помещение и никак не реагирует на ваш голос.
- Собеседник постоянно откладывает беседу: на завтра, на послеобеденное время, на период после отпуска и так далее. Естественно, идеального времени для разговора о вашей жизни у него нет.
- Собеседник насмехается над тем, как вы говорите или формулируете тему, что как бы освобождает его от дальнейшего обсуждения. Вам могут заявить, что вы заикаетесь, шепелявите, подбираете неправильные слова, поэтому чего с вами говорить.
- Собеседник внезапно чувствует недомогание во время затрагивания неприятной для него темы: резко заболел живот, голова, подскочило давление или температура. Конечно, иногда в жизни подобное случается. Однако если «заболевания» настигают вашего ненаглядного, как правило, при упоминании определенных фраз, то что-то здесь нечисто.
- Собеседник уничижает вашу важность. «Ты еще не доросла, чтобы такие темы поднимать», «Мы еще не в таких отношениях для обсуждения подобного» – вот примерные фразы, которые помогают ему свернуть с выбранного вами пути, а вам – почувствовать свою «маленькость».
- Собеседник снижает важность вашего запроса. Любимая тема любого абьюзера – напомнить вам о месячных, ПМС, «истериках» и плохом настроении и намекнуть, что в таком состоянии говорить с вами он не собирается. Например, вы сообщаете о том, что слова партнера сильно расстроили или задели вас, в ответ вам вменяют вашу «сверхчувствительность» и нервы. Мол, не надо загоняться по ерунде.
- Собеседник ссылается на других людей. Вы хотите поговорить о покупке новой мебели в квартиру, а вам говорят о том, что вы наслушались подруг, насмотрелись телепередач, начитались журналов, откуда и взяли эти «завиральные» идеи.
Абьюзер часто реагирует на ваши пламенные речи и чувствительные для вас темы с каменным выражением лица и полным отсутствием эмоций. Это тоже – вкупе с фразами и действиями, перечисленными выше, – часть висхолдинга. Никто не говорит, что все дискуссии должны происходить на повышенных тонах. Но стопроцентное отсутствие заинтересованности у вашего партнера, что называется, написанное на его лице, тоже свидетельствует о том, что ваш ответ на долгое время останется без вменяемого ответа.
Если вам не дают высказаться, тем более делая акцент на вашем поведении, речевых особенностях, то проблема – как ни странно – ни в вас. Многие считают: раз человек сказал о плохом характере или о том, как важно прибраться перед тем, как начинать разговор об отношениях, то достаточно ликвидировать «недостатки» – и он будет слушать как миленький и даст все ответы. Увы, в следующий раз даже при учете вашего «примерного» поведения ситуация кардинальным образом не изменится: вам намекнут на новые изъяны или спокойно проигнорируют ваши слова. Абьюзер в любом случае найдет, как избежать диалога, и выставит еще и вас виноватой.
Висхолдинг – очень тонкая материя. Если партнер, как говорится, «не пьет, не бьет», но каждый раз увиливает от диалога с вами, то это уже эмоциональное насилие, и рядом с вами, вероятнее всего, находится абьюзер. Не нужно снижать ценность интересующих вас вопросов, копаться в себе, пытаясь понять, как правильно задать вопрос и поменяться, лишь бы любимый выслушал и поддержал.
Учитывая, что абьюзеры любят использовать газлайтинг (то есть манипуляцию, при которой человек начинает сомневаться в объективности восприятия самого себя и реальности), жертва не всегда может правильно оценить то, что происходит. Автор книги советует вести дневник: перечитывая его впоследствии, вы будете видеть, насколько грубо токсичный персонаж обращается с вами. Консультация с психологом – еще один хороший вариант трезво оценить ситуацию. Прочитать книги о токсичных отношениях – тоже шаг на пути понимания. Мы собрали лучшие экземпляры в галерее:
![Slide image for gallery: 9770 | «Ревность. Как с ней жить и сохранить отношения», Роберт Лихи](https://webcf.waybackmachine.org/web/20221202071921im_/https://resizer.mail.ru/p/5e359b21-74bd-5ac3-b7e6-fcab700a46a5/AQAFeaGBh3koUx5IyhmSCxz8SX5IH4_42hPyhuqkfNtArbFJQqYs0oMVCHq83JD5iF3L0t8zp7o2o9mNmlXBUw3ep1k.jpg)
![Slide image for gallery: 9770 | «Страх близости», Илсе Санд](https://webcf.waybackmachine.org/web/20221202071921im_/https://resizer.mail.ru/p/8139cb1f-f05b-5345-b2fd-42cdcbf5b5d5/AQAFq812cgav1hE71_LtP2Np06ZOsWX4pTfht563Q05UUF4rCkYzWBMogaPk6a2o8awL-xAkPoY5udu4YELTLBdlZVg.jpg)
![Slide image for gallery: 9770 | «Союз непохожих», Ицхак Адизес](https://webcf.waybackmachine.org/web/20221202071921im_/https://resizer.mail.ru/p/87b21c83-b623-528b-a753-2c35cb0cd64d/AQAFnxV33jPNmA1Y-zVkE08LQMxfmVSWg8ni11S-sorVN4A_kenles0jkQozDkgNAOo--yh9I5X69lzOTR_AHsgEt1k.jpg)
![Slide image for gallery: 9770 | «Обними меня крепче», Сью Джонсон](https://webcf.waybackmachine.org/web/20221202071921im_/https://resizer.mail.ru/p/e4c49b6d-d31f-5c3c-8682-6177e37cca08/AQAFM_FzVUcxp8uPNAnG1U8AmvwesO-owU3A7tgKrB4gddCjbDL0eBjVK0R6bgS1dI_kXkxNFs-oEKPyl3XAtok7Mf4.jpg)
![Slide image for gallery: 9770 | «Хватит быть хорошим! Как прекратить подстраиваться под других и стать счастливыми», Тома Д`Ансенбур](https://webcf.waybackmachine.org/web/20221202071921im_/https://resizer.mail.ru/p/218c1311-6e23-5a26-91b2-95ac5044ea92/AQAFLnGtTWxZiYO5jykiTaRCso2bovjjAohdlvJMgO4TGR8rkF2F6dM1axSt_OgEj2aveEZdj6DjyC4nc_27Ir3qeQg.jpg)
![Slide image for gallery: 9770 | «Спасать или спасаться? Как избавиться от желания постоянно опекать других и начать думать о себе», Мелоди Битти](https://webcf.waybackmachine.org/web/20221202071921im_/https://resizer.mail.ru/p/3b39c259-9546-5e07-b3dc-aad9ed5f449f/AQAFZAFagnQ-vpSXolZX1ETTMFNUjWUpwZWn96XZVngWKi5YRS20QLs-u0CGMWNIidmcxzdVxlFtZ2Kx4vGTrH-BZkc.jpg)
![Slide image for gallery: 9770 | «Освобождение от созависимости», Берри К. Уайнхолд](https://webcf.waybackmachine.org/web/20221202071921im_/https://resizer.mail.ru/p/15c26ae1-aa06-53d1-816f-85837500610e/AQAFFRJf2nCatSoXjnajWTMHhUUCPEEXK-bmJ6uM55Ie93NDx5j6yTdddJxeUSuwiPtGdY6KCpWGgmabg1RiFDMpbG4.jpg)
![Slide image for gallery: 9770 | «Я ненавижу тебя, только не бросай меня», Джерольд Крейсман, Хэл Страус](https://webcf.waybackmachine.org/web/20221202071921im_/https://resizer.mail.ru/p/8c2679c7-6d95-5905-9586-f7bfdd1349ab/AQAFNNH-GcdSu6JY6nPvr9Ap8zyDDVgYnxVcZQG90sY3y2V4k2LCapRPkKZSyzv-kN4n7k2XdTHfv7ft9-JQEWdlz9o.jpg)
![Slide image for gallery: 9770 | «Близко к сердцу», Илсе Санд](https://webcf.waybackmachine.org/web/20221202071921im_/https://resizer.mail.ru/p/0dce039b-293c-5681-977d-5d11fe37da11/AQAF8BOP-2oa15K7HcLPH26lbjHJaGdHkjLCLr7zmWlxOEdEP-bnYaI46PGUEdPXQTmL78aRzZPvFIFKRZSce6XDYxs.jpg)
В здоровых отношениях нет недостойных тем – вы можете и должны обсуждать все, что вас волнует, и находить отклик у партнера. Разумеется, в обычной жизни не всегда находится время и настроение для серьезного разговора, вы тоже, как модно сейчас говорить, можете быть «не в ресурсе». И совершенно нормально попросить перенести диалог на час или день. Но мы говорим о том, как часто это происходит и какие тактики при этом используются: конструктивный диалог или попытка унизить собеседника и навязать ему мнение, что ему вообще не стоит открывать рот.
И наконец: что делать, если вам не дают высказаться? Есть люди, которые пытаются «выучить» манипуляции своего мучителя, переиграть и уничтожить. Это очень опасный путь: если вы не прирожденный абьюзер, то копировать подобное поведение долгое время будет сложно. Кроме того – к чему все это приведет? Токсичный человек все равно не даст вам теплоты, любви и заботы, не исправится даже под воздействием вашей магии. Лучший вариант в подобных унижающих вас отношениях – уйти из них.